La historia del cura y su patata

Todos hemos oido miles de veces historias sobre curas pederastas que “imparten clases” a niños y niñas. Por lo general estas cosas suelen acabar en denuncia. Pues ahora ya que los niños han aprendido a chivarse, estos curas han decidido cambiar de técnica, ya que las hortalizas no hablan.

Uno de estos primeros “curas modernos” salió ayer a la luz. Todo esto fue en UK, donde un cura entró por un hospital con una patata metida en… bueno… en donde nunca le da el sol.

La noticia original se puede ver en http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article1876886.ece.

Esto son patatas.

El clérigo dijo en urgencias que cayó hacia atrás sobre su mesa de la cocina mientras colgaba unas cortinas. Estaba desnudo en el momento del percance.

El reverendo avergonzado, a sus 50 años, tuvo que someterse a una delicada operación para extraer los vegetales infractores.

Al igual que la mayoría de otros pacientes con casos similares, el cura insistió a los médicos del hospital que su situación no fue el resultado de un juego sexual con mal resultado.

La enfermera Trudi Watson dijo: “Él me explicó, muy sinceramente, que estaba colgando cortinas desnudo en la cocina cuando cayó hacia atrás en la mesa de la cocina sobre una patata. Tuvo que someterse a la cirugía para que se la retiráramos”.>>

Ahora viene mi opinión:

… pues… bueno… yo estoy por no opinar XD y que hay cosas que por el bien del mundo mejor que se queden a solas entre la patata y el cura.

Y los que estáis leyendo esto, ¿qué opináis?

Sobroso 2008

Bueno, puesto que me quedé fuera de la XGN me conformé con ir a la SobrosoParty. Pero no fui solo (Mujajaja).

Ahora el mejor momento de la Sobroso:

Eran las tantas de la mañana y estábamos fuera tomando el aire un poco (viene bien para despejarse) y a uno se le da por bajarse los pantalones y los gallumbos asta los tobillos, y a otro se le da por hacer lo mismo. Yo estaba a cierta distancia y me quedé todo pillado en plan “estos que cojones hacen?”. Saqué la cámara de fotos, pues era un momento único para luego postear aquí. Entonces ahora viene lo mejor, de pronto están así tan tranquilos (con todo TODO al aire) y uno de ellos dice “Joder ahí hay una tía!!” y justo ahí saqué la foto. Y ahí los ves forcejeando con el pantalón para intentar subírselo sin obtener resultado satisfactorio. Y de pronto ahí veo a la “pobre” chica rompiéndose el culo mientras pasaba por delante:

Lo siento por colgar la foto pero teniéndola en el ordenador no me pude resistir a postearla xDDD.

Luego ocurrieron cosas como yo, que voy al baño tan tranquilo, me encuentro conque está ocupado y la persona responsable de que estuviera ocupado decide salir por la parte de arriba en vez de por la puerta. Diréis “¿y qué tiene de gracioso?” Lo gracioso del detalle fue lo que dijo al bajar: “Mierda, me olvidé de quitarle el pestillo a la puerta”

Y esos fueron los momentos “flash” de la Sobroso2008. Espero que nos veamos otra vez en la próxima party para destrozarnos la barriga riendo igual que en esta party.

Si usted está muerto firme aquí

Antes de nada pedir perdón por tardar tanto en publicar una nueva entrada.

Bueno… pues el título lo dice todo. Lo más normal del mundo. Poneos en situación:

Click aquí para ver la noticia.

Tenéis una importante empresa de telefonía y el hijo de un cliente os manda una carta para perdir que deis de baja la línea de ese cliente, puesto que acaba de fallecer. Y claro, lo primero que se te pasa por la cabeza es intentar ponerte en contacto con el cliente para solucionarle las dudas y pedirle que certifique SU PROPIO FALLECIMIENTO. Lo más normal del mundo, lo que haría cualquier persona.

…La compañía telefónica Telecom Italia ha enviado una carta a una clienta fallecida en la que, en respuesta a la petición de sus familiares de cancelar la línea de la difunta, le pide que mande el certificado de muerte o una declaración firmada en la que ella misma “autocertifique” que se ha producido el deceso…

Lo lógico, cuando yo muera también tendré que firmar papeleo para que la gente sepa que ya no estoy vivo, como todo el mundo, ¿no?

…Casi un mes después de esta comunicación, el 6 de febrero, el servicio de atención al cliente de la empresa remitió una carta a la difunta -a su domicilio y con su nombre escrito en el sobre y en las hojas- en la que le informan de que habían “intentado contactarla por teléfono, lamentablemente sin éxito”…

Señora, si algún día se le da por levantarse, mire el contestador que le hemos dejado un mensaje para que nos diga “estoy muerta”.

Pero no se pueden descartar explicaciones posibles a este suceso:

-El empleado (supongo que ahora ex-empleado) tenía una resaca muy, muy, muy gorda y ni siquiera se enteró de lo que estaba haciendo
-Algún graciosillo se pasó toda la mañana llamando diciendo que estaba muerto y que quería darse de baja
- Alguien (más de una persona) intentó usar esa excusa ese mismo día para darse de baja sin tener en cuenta el contrato y así evitarse otros problemas
- El empleado (repito: ex-empleado) tenía muy “buen” sentido del humor

A veces uno piensa que ya pocas cosas quedan que lo sorprendan y… aparecen noticias como esta (fuente: Público)

Sobre “Mi increible botón rojo”

Este post va dedicado a una persona anónima, pues no tengo ni idea de quien es.

Resulta que hoy se me dio por entrar en mi botoncito rojo a ver cómo iba la cosa (ayer iba por 200 clicks y llevaba 1 semana activo) y lo que me encuentro:

“Eres el incauto numero 52544 que pincha en el puto boton que no hace nada de www.skulptor.co.nr.”

Ahora la gran pregunta: ¿Quién fue el gilipollas que se pasó la noche entera dando clicks en el puto botoncito? xDD porque la verdad hay que aburrirse mucho para pasarte toda la noche dando clicks. Así que el que tuvo webos de pasarse la noche entera dando clicks que los saque a la luz ahora diciendo “fui yo” porque más de uno fijo que le besa el culo.

Ahora la rallada:

El botoncito lo puse para comprobar si la gente hace caso o no de las advertencias en un botón tan tentador como puede ser ese botoncito rojo. Estoy seguro de que la gran mayoría (vale, ahora saldrán comentarios de “pues yo no lo pulsé”) pulsó el botón sólo por ver el qué pasaba. Lo peor es que luego dirán que las reglas están para seguirlas.

Con estos cincuenta y dos mil y pico clicks queda demostrado que no se puede confiar en nadie, mira que ponía bien clarito NO PINCHAR!, pero no, como es un botoncito que mola pues todo el mundo a darle clicks. Imagínate que cuando le das destruyes “esa mierda de Gales“ porque “el primer ministro de Gales dijo que tu madre era una guarra“. ¬¬ Ale, mi hipótesis queda demostrada

Clon… Clon… Clon… (así hasta 12)

Hoy toca lo de todos los años, ver a algún famoso en la televisión presumir de que lleva ropa interior de color rojo, junto a cualquier famosa teñida de rubio. Puedes apreciar con todo detalle que no tienen ninguna arruga en su impecable traje y que tienen una copa de champán en la mano que casualmente NO BEBEN… Y_Y deprimente. Los ves hablando durante 30 minutos sin que el líquido de esa copa baje en ningún momento y la cosa llega al punto de aburrir. De pronto… oh! quedan 15 minutos para las campanadas y se van a publicidad, te pasas esos 15 minutos viendo publicidad y parece que no da terminado, un anuncio tras otro (ojo al dato, cada anuncio es más caro. Es decir, cuanto menos tiempo falte más tiene que pagar la empresa publicitante) Así hasta el extremo de que ponen un anuncio justo antes de los cuartos y, tras calcular mal, justo vuelven a mostrar el reloj de Madrid cuando empiezan las campanadas Y_Y pero oh, mierda, van muy rápido y empiezas a meterte ubas a lo loco en la voca. 1… 2… 3… 4… así hasta que te atragantas y toda la familia deja de comer para atenderte, con lo cual le jodes la fiesta a tu familia y a los de la ambulancia que tienen que venir a sacarte las ubas de la garganta (en caso de que lleguen a tiempo, claro).

Moraleja: